Eis que estou a me lembrar de momentos maravilhosos que vivi esse ano. E como algo tão bom e tão esperado me deixou tão depressiva de certa forma.

Eu estava com uma banda que tinha tudo para dar certo. A Apsara (Pitty Cover) arranjou uma baixista definitiva. (Eu a encontrei). O clima desde o início foi ótimo, ela se integrou muito bem com todos. Eu e a Teka fizemos uma amizade muito legal e especial. Te-la conhecido me ajudou a voltar a ser a "velha" e boa Priscilla, pq ela é super moleca... e eu que tbm sempre fui muito assim, dispertei esse lado que estava apagado há um boooooom tempo.

Aliás, tudo começou por causa da Carol. Ela sim me trouxe tudo de melhor que tinha. Veio tudo à tona! Aí qdo a Teka me conheceu eu estava pronta para colocar em prática... e os shows que fazíamos com a banda do pai dela eram os melhores! A Carol me trazia a alegria de viver, a vontade de voar e a Teka era o instrumento, como posso explicar melhor? Era o avião que nos transportava... A Teka trouxe a diversão e nós soubemos aproveitar.

Vivi intensamente ótimos momentos!

Quando fui fazer minha cirurgia no joelho senti-me presenteada. Mas logo depois me senti depressiva. Não soube identificar muito bem o motivo, mas talvez eu saiba um pouco melhor agora. Primeiro, fiz a cirurgia no dia do meu aniversário... quase ninguém me ligou. Estava no hospital. Só estava feliz pq estava bem, viva e sobretudo feliz! E tinha todos os motivos para tal... via um futuro lindo me esperando... eu já no campo de futebol, na quadra ou em qualquer lugar jogando futebol e o q mais quisesse praticar. Tinha uma namorada linda ao meu lado me amando, sendo companheira, amiga, cumplice. Tudo estava lindo. Mas de repente me vi imobilizada e mesmo sabendo q era temporário ficava triste, pq ñ queria ter parado de zoar, pular, dar moshs com a galera nos shows. Enfim... Mas mesmo de muletas continuei fazendo shows com a banda. Até de cadeira de rodas fiz show! Era legal! Puta presença! E total força de vontade! Mas eu queria mais... queria zoar... ser moleca! Rir de danças esquisitas, agitar como uma louca drogada (sem precisar de nenhum aditivo pra isso! Lóoooooogicoooooo!), mas ñ dava, estava temporariamente presa. Me sentia tão estranha por estar tão feliz e tão triste ao mesmo tempo. E aos poucos as coisas foram ficando mais pesadas... a banda começou a desanimar, o Batata começou a sumir, a Teka zoava demais e produzia de menos, o Heitor começou a ficar insatisfeito e eu extremamente estressada com tudo! Ñ podia ter dado outro resultado... a banda acabou! Da pior maneira que poderia acontecer... Ficamos um tempo distantes, estressados uns com os outros. Mas ainda bem q o tempo ajeitou tudo e voltamos a nos falar normalmente. Quer dizer... tem certas coisas q se perdem. Nunca mais voltam a ser como antes. A banda é um exemplo vivo! Voltou... mas naquelas... (voltou sem a Teka)... Sei lá! Mas me sinto em outra! Ao mesmo tempo q vejo uma banda super legal com eles, sinto-os muito distantes de mim, em pensamento, sintonia. Vejo uma banda +/- como um casal... tem q ter harmonia! Todos tem q se entenderem entre si! Em cima de um palco ou ñ. E infelizmente ñ os sinto assim. Nossa! Queria muito estar errada, mas acho q ñ estou! Mesmo assim estamos tentando... e vou levando, empurrando com a barriga. (Até o momento q me sentir preparada para voar com minhas próprias asas).

Bom, mas agora falta muito pouco para eu voltar a praticar plenamente qualquer atividade física, seja ela qual for. Incluindo dançar, pular, dar moshs, lutar... etc. E agradeço aos céus por tudo que sou e por tudo que tenho! Tudo só tem melhorado! Apesar dos momentos difíceis estou aqui. E muito bem!

Beijos especiais para a Carol... razão do meu viver, da minha alegria e vontade de brilhar e ser cada dia melhor.

E beijos para Teka! Tenho saudades dos velhos tempos!

Beijos tbm para todos que tiveram paciência de ler essa bíblia. Té a próxima!

Escrito por Pinky às 23h06
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Passei um fds bom e ao mesmo tempo difícil!

Ñ sei o q dizer sobre isso agora, ñ sei nem se pensei profundamente sobre isso. O mundo desmoronou na minha cabeça e logo em seguida tudo se esclareceu. Sei lá... Senti tantas coisas ao mesmo tempo, boas e ruins. Mas o importante agora é que está tudo bem.

Hoje foi uma manhã maravilhosa! Ñ fui para a academia por preguiça e tbm para poder ficar com a Carol. Foi óoooooooootimooooo!

No trampo foi normal. Eu tava muito bem, feliz... pq passei a manhã com a Carol, mas se tivesse sido diferente acho q meu dia teria sido mais chato, intediante.

Ñ sei o q o dia de amanhã me espera e é difícil pra mim viver assim, mas estou lutando! Tenho q aprender a ñ saber como será o dia de amanhã. Sábado vendo Titanic eu pensei muito nisso... um cara que ñ tinha endereço, ñ tinha nada, ñ esperava nada... como ele mesmo diz em uma parte do filme, um dia estava dormindo embaixo da ponte e naquele momento estava no navio mais luxuoso, comendo e conversando com os milionários mais importantes do mundo. A vida é uma jogada de sorte. (Ñ apenas isso... sorte... mas conta! E muito!) Mas qual era a principal característica aí? O cara era totalmente desencado, ñ tinha medo. Medo de q? Pq? Pra q? ... Viver! Viver! VIVER! Essa é a palavra. Tão mais fácil de escrever do q executar... mas eu digo, afirmo... continuo tentando. Ñ desistirei. Eu até q estou indo muito bem. Não vou mudar da água para o vinho, mas sei que chego lá!

Escrito por Pinky às 23h03
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